Где-то в просторах читал вчера публикацию про ситуацию. Смотивировался. Я постараюсь коротко, но, как пойдёт. Л.Толстой тоже, наверное, планировал коротко, а тут и Ленин со своим многотомником тот ещё сокращенец. Но приложу усилия.

Молодые парень (М) и девушка (Д) слились в экстазе на какой-то промежуток времени. Ничего такого не планировали, кроме, «и тибе и мине хо-ро-шо»(с). Но понравилось и стали супруги. Прошло сколько-то лет, грянула круглая дата (5 это тоже круглая? значит, она) и М припомнил, как когда-то его Д мечтала наблюдать за тем, как он пялит в анал мужскую секс-куклу.

Закручинился М, да делать нечего, пошёл в магаз (или интернет-пересылка? не знаю) за куклом. Взял хорошего, не надувного, за несколько тыров долларов. Всё тайком-тишком, сэпрайз задумал. И такие сидят за столиком дома, он

— Я сейчас, дорогая — и ушёл в спальню со смыслом — надоест ждать, сама зайдёт, а тут… хоба и сэпрайз.

Но не учёл бедолага, что с гомосексуальными наклонностями у него туго. Возюкался возюкался возле сэпрайза, никак не может на него сэрегировать. А тут и девушка подоспела к конфузу. 

— ты чего, придурок? — Д спрашивает

— Так ты ж… сама… тогда ещё...

— С дуба рухнул? В мыслях не было

— Но ты вспомни, вспомни, было же

— Пшлнх, не было такого, а ты извращенец

На том и порешили. А куклу Д к себе в спальню утащила (наверное, у них у каждого своя спальня, как у меня)

Наблюдает М в течении времени, что Д к нему прохладней стала, всё больше куклой интересуется. Дальше психолог-шмихолог. Она такая, — Я, типа, тебя дразнила, а кукол мне совершенно не нужен — хотя врёт, гадость такая, он же в курсе. И вернулось у них всё в свои берега.

Проходит время и деваха предлагает своему М секс втроём, чтоб он пялил в очко куклу, а она рядышком что-то себе придумает. М прозревает, что не так уж был не прав с до свадебными девичьими фантазиями, но снова делать нечего, соглашается. Идут пялить куклу, М достаёт прибор… а тот опять не работает. Девочкина собачка погрызла куклу уши, нос и что-то ещё, тихий ужас, короче, а не эротическое выражение лица у предмета. Но ниже спины всё в порядке. Девушка:

— Да ты чего? голова — пустячное, ты ж ему не в рот даёшь

Чувак кое-как справился. Но с тех пор его гложет,  а) с фантазией он верно всё расслышал когда-то тогда, б) отгрызенным носом куклу в магаз не вернуть (а то бы, бля, у него не обгрызенный, но пользованый товар кто-то принял?)

Меня другое любопытство глодать начало. Скажем так — в новых российских реалиях в связи с принятым законом про ЛГБТ, является ли чел, пялящий в анус куклу, экстремистом? Если он делает то же самое но с живым девичьим телом (имею ввиду тоже в анус употребляет) он ЛГБТ и экстремист или вполне приличный молодой человек?

И ещё. Не от этой ли парочки пошло слово куколд? 

Натолкнулся у девушки на одном из сайтов на красивый постик с фото про птичек, деревья, падшие листья. 

Как приличный воришка, выхватил из постика кусочек смысла и бессовестно развиваю. Мне про деревья понравилось. Всякие осенние жёлтые, с уроненными на землю листиками. Эх, на таком бы дереве повеситься тому, кто решил свести счёты с жизнью.  Эстетично же. И прохожему художнику опять таки есть повод остановиться и пописать (с ударением на А) картину. 

А то вешаются где ни попадя, на стройках, перекладинах, столбах… Хотя благих намерений это не отменяет, но сами бы подумали, как смотреть окружающим на эту антисанитарию. О людях же надо думать, даже в момент важного решения. А то безответственность какая-то.

Пришлый индус-фиттер спустился с накопителя на борт с переводчиком. Увидев объём работ, глазами прихуел, но ртом сказал — мы посовещаемся с мастером (капитаном). Совещание вылилось в ожидаемое «идите на хуй». Нет, это не мы пошли, но изворотливое хитровыебанное начальство. Мы как раз остались веселы и не при делах. Временно, конечно, но душу грело, что хоть кто-то исполнил нашу коллективную мечту и послал на хуй тех, кого и нам давно чесалось.

Раньше всё было прилично. Контора делала вид, что платит деньги, мы делали вид, что работаем. Вселенская справедливость присутствовала. С этого раза что-то пошло не так.

Началось простенько. Накануне моего приезда наебнулся генератор. Но демонтировать его в ремонт выпало в нашем присутствии. Заезд был хитрожоп, но примитивен.

— Вы не могли бы демонтировать генератор и подтащить его под люк, чтоб потом только краном вытащить?

— Нет, не могли бы. Вахты 6/6, качает и вообще это дом престарелых.

— Понятно. Я так и думал. 

После неудачного, но оплаченного не нам (с демонтажом и монтажом) ремонта найден другой подрядчик и нам уже директивно, — Снять и извлечь. Выебнуться можно, но лучше в конце контракта, когда зарплаты выбраны и есть на что дальше жить. Т.е. момент начальством подобран умело. Процесс пустячный, мы справились за 20 минут. Но создан прецедент и пусть меня уебёт током, если он не получит развитие. Хотя какой ток? Прецедент сработает, когда генератор будем ставить назад.

А ещё опреснитель. Я его сажал? Я его взращивал? Но принцип тот же, привезли конструктор и... 

— Собирайте

— А что с бонусом?

— Будет

… хотя это «будет», мне кажется, не в этой жизни. 

Как жить дальше? Искать новую работу. Во мне ещё до контракта зрело. Но в ноябре заканчивается диплом… Отработаю (как раз до конца ноября), подтвержу диплом и поищу лучшую вакансию. Их есть. Точнее, хуже практически нет, все лучше.

Почти уверен — это будет маленькая месть, точнее, большая. Пенсов-долбоёбов категорически становится меньше, все растут прямо на глазах. Придётся конторским покрутиться, чтоб найти на моё место проворного монтажёра генераторов и опреснителей.

Не будет ли на новом месте хитровыебанного начальства? Уверен — будет. Но за иные более приличные деньги. А я на них себе новую обувку справлю. И лисапет.

Не созрел я на неё. Дочка купила когда-то и со временем её забросила. Я попытался на себе реанимировать процесс — не удалось, ни один из предлагаемых рецептов не торкнул в состояние души. Чтоб сравнить, думаю, все вы знаете картинки по номерам (такая себе разукрашка для взрослых) и картины от художников. Мультиварка — картинка по номерам. Как не наблюдать процесс своими глазами, не перемешивать, не бросать ингредиенты тогда, когда чувствуешь — вот, пора… Но это текст про мультиварку. Не созрел, но не осуждаю.

Теперь плов, борщ и прочее. Ниже понравившийся мне комментарий по теме на Пикабу:

«Не понимаю я этого пиетета перед пловом. Ел и узбекский и таджикский, приготовленный национальными поварами и нашими. Ну, плов, ну рисинки отдельно. Из за этого надо это слово произносить с придыханием? К борщу, кстати, такое же отношение»(с)

С комментатором согласен абсолютно. Любой ориджинал рецепт давно не ориджинал, он оригинальный только от того, кто его публикует. Далее зависимость от вкусовых качеств применяемых продуктов, от употребляемой воды и от настроения повара. Тот же борщ от меня в каждой готовке разный: мясо, буряк, лук, картошка, морковь всегда разные, по разному светит солнышко за окном и разные желания порадовать жену или отравить (а нехуй ругаться с вечера по пустякам)

С пловом аналогично, тем более в нём серьёзно рулит рис. А мясо? Оно тоже рулит. И далее по списку. Поэтому одинаково можно закатывать глаза как от азиатского, так и от украинского или российского плова. Я вам больше скажу — макароны по флотски тоже можно сготовить охрененно, даже, если вы не моряк. А шакшука? Это поэзия не только в Израиле. Если бы евреи оттуда попробовали мою шакшуку, они эмигрировали б взад и научились пить водку, если до этого не умели.

Но водка не обязательно. Полно другого алкогольно веселящего душу и зависит от вкусов чифанящих мою шакшуку. Не хотите алкоголя — есть таблетки: от сердца, от желудка, от больной головы, от у кого что болит.

Граждане! Не засирайте свои головы дурными мыслями. Рисовая каша с мясом в талантливых руках легко может затмить плов от не особо старательного азиата или будь кого. Если вам не нравится еда на столе, пейте алкоголь. После определённого его количества еда вам обязательно понравится. Тут всё работает, как с женщинами (мужчинами в женском варианте)

«Хиппи ебались с каждым встречным, долбили наркоту, мылись раз в месяц

Панки пиздились с каждым встречным, долбили наркоту, мылись раз в месяц

О ГОСПОДИ НЕТ НАШИ ДЕТИ НАРЯЖАЮТСЯ В ЖИВОТНЫХ, НАШЕ ПОКОЛЕНИЕ ОБРЕЧЕНО»(с)

Я что думаю? С одной стороны таки да, не самое худшее увлечение. Но внучке моральные уши накрутил. За тупое подражание. Хотя тот же паркур тоже подражание, но здорово же. Да вообще любые наши действия, даже, с виду самостоятельные — подражание. 

Так стоило ли крутить моральные уши? Детки на протяжении всей моей жизни и при моём участии в том числе подражают животным.

И таки стоило. Хотя бы за бездумность исполнения чьего-то посыла. Ладно, когда в игре кто-то кем-то притворяется. Но тут же, как все. А это настораживает.

И снова, вдруг, если бы на подобное поведение не обратили внимание, оно бы посуществовало и прекратилось само по себе.

С другой стороны таблетки  (или медальки — кому как удобней) «Синий кит».

Вчера в одном из комментариев я помянул об израсходованных восьми жизнях из девяти. Ляпнул не думая. Но в ночной тиши мысленно решил перепровериться.

Первый раз был в пять лет, когда я тонул и утонул. Но откачали.

Второй раз в 60 лет инфаркт, был прооперирован и вытащен наружу.

Нынешний буксир уже два раза пытается меня прикончить. В прошлом контракте при пересадке с буксира на буксир я чуть не ушёл между ними, а там или похудел бы в какую-то одну сторону, или под лопасти попал, или просто утонул. Крепкие руки боцмана Игоря и электромеханика Жени вернули меня к жизни, типа вытащили. Но перед этим я успел задрать ноги, чтоб не сплющило кранцами и переебаться ребром об соседский буксир. Думал перелом или трещина. Через месяц прошло.

Позавчера попытка была изящней. У нас давненько уже подтравливал выхлопной коллектор. То такое. Бывает. Сначала пришёл Саша-матрос и говорит: «Что-то у вас в машине дымно». Хуй с ним — говорим, так всегда. Я поднялся на мост топливный отчёт делать, а из трубы дымяра повалил и блэк аут.

Машина полная дыма: движок задыхается, но продолжает дырчать и дым валит в машину — ослабли болты на фланце, прокладка рассыпалась, весь выхлоп вовнутрь. Оно ж, если б просто дым, как с кальяна, ароматный, но угарный  газ. Чувствую, начинаю задыхаться. Но надо остановить. Набираю воздуха в лёгкие, пробираюсь к топливной рейке, глушу и держу её, пока двигатель детонирует. Воздуха не хватает и делаю пару хапков ароматного дыма. 

Всё. Заглох. Пробираюсь к выходу, а в голове мысль, — Только не ёбнуться, только не ёбнуться...

Вышел к воздуху. Уцелел. В голове две мысли-слова: повезло и долбоёб. Надел бы масочку специальную для дыхания, у нас таких есть, и шёл бы вольной поступью к месту глушения двигателя. Но, блд, советское воспитание — из нихуя сделать подвиг бессмысленный и тупой. А ещё тугодум я, за что и страдаю. Надо масочки обследовать, есть ли в них запас воздуха? А то прокладку поменяли, но мало ли?

Четыре жизни израсходовал. Живу в пятой. Выходит, ещё четыре суицидальных попытки перед завершающим финалом? Или у людей иначе, чем у котов?

                     Словарь предполагаемо непонятных терминов:

Буксир — плавединица, предназначенная для тащить или толкать по водной или иной глади других плавединиц и не только, иногда такой единицей может быть муж, а жена тогда — буксир;

Лопасти — это, как у вентилятора, но в моём случае не так и поэтому хрен с ними, ибо долго объяснять. Из-а них мы двигаемся, короче. В каком-то смысле ложка тоже лопасть, загребает и толкает;

Кранец — резиновое изделие типа покрышки автомобильной или с БТРа, как правило, бывшее в употреблении, предназначено для смягчения ударов бортами плавединиц;

Травить (подтравливать) 1)рассказывать всякие истории в компании таких же бездельников, как сам рассказчик, иногда правдивые, чаще выдуманные;

2)Неплотность на соединении трубопроводов, через которую просачивается содержимое трубопровода;

Фланец — один из вариантов соединения трубопроводов;

Выхлопной коллектор — трубопровод для удаления пердячего пара двигателя или ещё можно сказать отработанных газов. Обычно уходит в небо, засирая планетарную атмосферу и увелчивая глобальный парниковый эффект, в нашем случае наебнувшейся прокладки газовая среда, заполняющая помещение для умерщвления всех его обитателей (все выжили, странно); 

Машина — машинное отделение, напичканное всякими предметами для жизнедеятельности плавсредства, обычно вонючее, хоть и прибранное и выкрашенное, но не всегда;

Топливная рейка = педаль газа в автомобиле;

Блэк аут — обесточка плавединицы при выходе из строя дизель-генератора. Обычно их несколько, в нашем случае два. Но один не в строю уже давно, а оставшийся время от времени выёбывается. так что нам обесточки, как сквозь зубы цвиркнуть; 

Долбоёб — человекоединица, совершающая странные поступки, часто с риском для жизни;

Плавединица — любой предмет, находящийся на водной глади, подвижный и неподвижный, любой пловец по своему плавединица.

Фантомные боли? 

Обычно молодые, но и я в снах молодой. Тут понятно — привязка к воспоминаниям. 

Сегодня она молодая, а я, как есть, старичок. Хорошо, хоть ничего не было, а то мог бы и не проснуться. И что ей от меня надо было? За зарплатой моей охотилась? Так от нынешней зарплаты сам убежать хочу. Знать бы куда. Но я в поиске.

Секс? Грешно смеяться над больными людьми на седьмом десятке. Может, святой дух насылает такие сновидения, чтоб я не падал духом и бодрячком, бодрячком...?? Но от этого больше недоумения, для бодрости лучше колбаса.

Почему не снятся пьянки? От них тоже фантомные боли. 

Или тёплые острова во сне? Старику, где тепло, там и родина. Может, бабы, потому что от них  тепло? Ну да. Одно из немногих оставшихся, на мой взгляд, достоинств. Тогда бы женщин в сон попышнее. Но снятся худенькие, не то, чтоб для подкормить, но и теплом от них особо не разживёшься.

Прожил жизнь в недоумении и под закат такое же недоумение. Хорошо, хоть наяву всё ясно — вот ложка, хлебушек, вон постелька, там утка и вообще: «Мужчина на костылях, куда прётесь? Вас там не стояло.»

А так-то я эстет.

Наткнулся в сетке на забавный текстик: секс это развлечение для бедных.

И дальше дама разнообразит выбором: месяц секса с хорошим мужчиной в квартире, либо месяц путешествия с подругой по красивым местам, тёплым морям...

Дама выбрала второе.

Я задумался в своём варианте — секс с хорошей женщиной либо попилигримить? И вы знаете, я тоже выбрал второе. Но ко второму выбрал ещё первое и компот, а то обед как-то неполноценно выглядит.

Знать бы ещё, что думают люди по этому поводу? Только ли я о жрачке или нас таких много? А то одиночество угнетает.

П.С. Обломова, это не стёб. Я и правда не знал, как озаглавить. А экзистенциональное мне нравится. Под него всё можно подогнать.

У нас в буксире сухо. Тепло снаружи. А тут вовсю фигачит кондиционер. Надел тёплые носки и включил радиатор. Так комфортно. Сказать, чтоб выключили кондиционер? На камбузе от жары млеет повар Таня, кое-где в помещении хранятся продукты, которым надо не выше. Поэтому дует. Свой личный комфорт я создал себе сам. 

В обед написал суперинтендант Михаил с обсуждением всякой технической хрени. Умеет же создать дискомфорт. Обычно в это время я кушаю, потом стараюсь почивать. Всякие незапланированные обсуждения выбивают меня из колеи. Так и в этот раз, не спал. Но полежал. Включил Майкла Наки на ютубе и тихонько припухал на кроватке. 

Таня продолжает давить на психику и вес. Вчера ударила ниже пояса пиццей. Сегодня, мать её, шарлотка. А я железный? Пригубил кусочек. В этом контракте весов на буксире нет, живу наощупь.  Надеюсь, что 80, а не больше, хотя на отъезд было 79. Я честно пытаюсь, но все мы человеки слабы телом. Будет обидно, если вернусь домой в прежней буксирной комплектации 82. Тогда придётся начинать сначала. Такая вот суета сует.

Но я бодр, улыбчив и радуюсь каждому прожитому дню. Разве не радостно? И пусть шарлотки и пиццы будут самыми большими нашими проблемами.

«Про сковородку и компетенции»⁠⁠

Не. Я не про сковородки в частности, я про обобщение. Люблю иногда готовить и, как любой приличный любитель, предпочитаю качественную кухонную утварь — кастрюли, сковородки, ножи, ножницы, щипцы.

Но, чем больше взрослею, тем больше понимаю, что в этой жизни ни хуя не понимаю. Возьмём ножики. Они у меня хороши, от всяких брендов-шмендов качественные. Сужу по стали и её заточке. Но, не смотря на их невъебенность, их всё равно приходится точить и время их жрёт точно так же, как всех нас. Например, мастер-шеф нож ушёл уже в такую свою толщину от оригинального жала, что приходится его затачивать почти параллельно лезвию.

Скажете, — Чего проще? Купи новый. Кто повар для души, тот меня поймёт — купить новый, это, как кусок мяса из себя вырвать. А я таки вырвал кусок мяса. Но, чтоб не обидеть ветерана, взял инструмент недорогой, но красиво выглядящий, как дорогой. Заодно, думаю, сравню дорого и дёшево.

Сначала на новом ножике из ручки выскочило лезвие. Там такой пиздюшечный коротыш сантиметров на пять торчал в ручке. Руки не опустил, залил в ручку эпоксидки, туда всунул пятисантиметровое недоразумение и дал ему сутки. Всё держится. Но режет, блд, не очень. Тут привычка подвела, у хороших ножиков заводская заточка не требует доводки. Но то у хороших.

Заточил новый ножик. Вот тут-то мне масть и пошла. Режет всё, кроме гвоздиков, но я их и готовить не умею, и не тупится вот уже несколько месяцев. И такая крамола во мне теперь ужилась — а зачем платить дороже? Главное — ручку эпоксидкой залить.

И, если б одноразовый такой конфуз? Но вместе с дешёвым ножиком купил я себе недорогой (обозначу его так, чтоб не обижать дешёвым) секачик. Он тоже, сука, красивый оказался, под дамасскую сталь. Этот был профессионален, металл на всю длину ручки и ручка накладная. Его не эпоксидил и не точил, кстати.

Есть у меня секачик от Бергоффа, я его часто пользую, но он, хоть уютный, но маленький, скромный. Чтоб рубануть, не всё осилит. Зато новый в этом деле мастерюга проворный. Рубит хоть что. Только осторожно надо, чтоб палец не подвернулся, а то и рука.

А! И про сковородки. Выкинули на хрен пошкрябаные, они пригорали. Купил у Вадика на базаре с покрытием. Сначала одну, 28 см. Она шелестит, падлюка, в ней не пристаёт, не пережаривается без нужды и моется лёгким движением руки. Поиспытывали девайс и снова к Вадику, взяли  ещё одну сковородку на 24 см.

Я что спросить хотел? Может, ну их на хуй те бренды? Может, денег буквы стоят, а не личные качества?

П.С. Забыл. Когда-то купил в бренд-магазине овощечистку. Это типа бритвенного станка, тащишь её по овощу, а он чистится. Неудобная. Чистит, но не всё, на неровностях выёбывается. На базаре, где всё по пятьдесят копеек, купил дешёвую. Чистит всё, аж гай гудит. И ещё у меня есть ножницы. Хорошие. Режут рыбу, курицу. Но секачик лучше. Оба.